Forum Perroquet Mania : Le forum des éleveurs et passionnés de Perroquets et Perruches

les posteurs n'ont rien contre les blondes

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Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite , le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.

"Bien, dit le directeur - nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à  thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!, répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la baignoire."


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Ce sont 2 blondes qui font une balade à  bicyclette. L'une d'elle descend de sa bicyclette et se met à  dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est ce que tu fabriques ? demande sa copine .
- Mon siège est trop haut , lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-çi descend de sa bicyclette, met son siège à  la place du guidon et son guidon à  la place de son siège. Son amie lui demande à  son tour:
- Et toi, que fais-tu ?
- Je retourne chez moi ,t'es trop bête ...

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Une secrétaire blonde à  son patron :
- Monsieur le Directeur , mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !!
- Je le sais bien mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim !!!

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos de l'hopital .Le premier chirurgien commence :" j' aime avoir des comptables sur ma table d'opération.Lorsque vous les ouvrez,tout est numéroté correctement à  l'intérieur...." "ouais mais vous devriez voir les électriciens!! Tout est codé en couleurs à  l'intérieur,impossible de se tromper!" ajoute le 2ème.Moi,je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.Tout est classé par ordre alphabétique à  l'intérieur" réplique le troisième.Le dernier chirurgien prend la parole" Les plus faciles à  opérer sont les chefs.Il n'y a pas de coeur,pas de cerveau,pas de c--illes et en plus la tête et le trou du c*l sont interchangeables !!  

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Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland en octobre 1995...

Extrait archivé aux affaires maritimes.


Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...

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attendez que je retrouve celle de la même époque que le sous marin...
je l'ai :

trois chirurgiens américains discutent ensembles des opérations qu'ils ont réalisé.
le premier: "je suis le meilleur chirurgien du texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois aprés il donnait un concert pour la reine d'angleterre !"

le deuxième dit: " Ce n'et rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. 2 ans aprés il a gagné la médaille d'or olympique !"

Le dernier dit alors : "vous êtes des amateurs!!! Il y a quelques années, un gars shooté à  la cocaïne et à  l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans..."

Les deux autres ensembles :

"et alors ???"

le dernier avec un grand sourire:

"devinez qui est président des états-unis en ce moment !"

Wen

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désolée,j'ai pas pu résister (je n'ai absolument rien contre les blondes...)


Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent .
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs:
- à‰coute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à  personne.


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Un représentant sonne à  la porte d'une maison....
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups...Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- Reglups...Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon: ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Allez, talut !

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Dans un supermaché deux homme se percutent:
- Excusez moi je cherche ma femme, je l 'ai perdue.
- Moi aussi ! Comment est votre femme ?
- Elle est grande, blonde, 25 ans, yeux verts, et est très élancée, et vous omment est la votre ?
- Je m'en fous de la mienne , cherchons plutôt la vôtre!


voilà 
Wen

:lol:  :lol:  :lol:  mdr

Salut,
Si vous aimez les blagues... celles là  sont sympas  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Questions pour un champion . Top :

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache
folle ?
R : C'est quand on commence à  tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement
chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? R :
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à  Prague sont-elles à  2 m de
haut
> > sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? R : Un
choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à 
> > l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à  jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à  jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? R : Il
l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un
cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe
? R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ? R : Un
billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et
jamais
> > en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens
> > une
> > lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un
> > garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à  garer la voiture (roucoule,
roucoule).
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un
pet
> > ?
R : Entre deux et trois heures.

pas mal lol, je la fais circuler.
une autre :


On a enménagé aujourd'hui dans notre maison de Haute-Savoie ensoillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couverte de neige

14 Octobre:
La Haute-SAvoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. je suis allé me promener dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Il sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis. J'adore cet endroit.

11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à  imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 Décembre:
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. ON dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous aons dégagé le chemin d'accès à  la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neiges(J'ai gagné) , mais quans le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. quel endroit merveilleux , j'adore la Haute-SAvoie.

12 Décembre:
Encore de la neige, cette nuit. J'adore . Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre
Encore de la neige, cette nuit.Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à  force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à  cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans la virage et attend que j'ai dégagé le chemin! Connard!

25 Décembre
Joyeux Noël de merde! Encore cette saloprie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à  ce con. Je me demande pourquoi ils ne m'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours , sauf pour dégager le chemin à  chaque passage du Chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à  25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm de neige?

28 Décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80cm qu'il est tombé. A ce train là , ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venu à  la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'ai déjà  bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière sur sa gueule.

4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 500 euros de dégâts. ON devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 Mai.
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à  cause de cette saloprie de sel qu'ils ont mis partout sur les routes.

10 Mai
Les déménageurs sont là . On retourne à  Paris. Je n'arrive pas à  imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde!!!!

Pas mal celle là  non plus  :lol:  :lol:  :lol:  :D

ptdrrrrrrrrrrrrrrr excellentisssimmmme!

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c'est l'histoire d'un couple,albert et marie,qui croient tous deux au spiritisme et à  la réincarnation.
un jour,ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait a mourir celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours apres le déces.
malheureusement,quelques semaines plus tard,lors d'un terrible accident de voiture,albert décède.
fidèle à  sa promesse,exactement 30 jours après le terrible accident marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà .
durant la séance de spiritisme,marie,en transe,appelle d'une voix mystique:
albert,albert,c'est marie.m'enttends tu?
une voix encore plus mystique se fait entendre:
oui marie,je t'entends.
marie,un brin effrayée:
oh,albert,à  quoi ressemble l'endroit ou tu es a présent?
c'est magnifique,des ciels azurés,une tendre brise,des prairies verdoyantes ou le soleil brille la plupart du temps.
marie en pleurs:
et que fais-tu de ton temps?
eh bien marie,vois tu,on se leve juste avant le lever du soleil,on petit déjeune copieusement,et après on ne fait que l'amour jusqu'à  midi.
apres le déjeuner,on fait la sieste jusqu'a deux heures puis l'amour,jusqu'à  à  peu près.....,ça dépend du partenaire,cinq heures.
ensuite un autre bon repas et l'amour jusqu'à  tomber raide de fatigue et pour finalement s'endormir vers 23 heures,ça dépend du partenaire.
marie,toujours en pleurs,mais choquée:
c'est à  ça que le paradis ressemble?!!
le paradis?je ne suis pas au paradis marie!
snif,ou es-tu alors?
je suis un lapin,dans les cévennes!

***
dans la série : les hommes et les femmes ...

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.
Je n'avais jamais compris toutes des histoires de Mars et Vénus.
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur ...
_______
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à  nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout ...

Moi, j'étais déjà  "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels. Mais à  ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras ... mummm ?".

J'ai dit "QUOI ???!!!???" alors elle a dit les mots magiques : "tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.

Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping, au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à  se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec et qui coûtaient 600 â,¬ la paire, à  quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite, nous sommes passés par la bijouterie du même magasin d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre, si vous l'aviez vue ... elle était toute émue ! je crois qu'elle a cru que je devenais fou mais en fait, à  vrai dire, elle ne s'en souciait pas vraiment.

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel de première classe. Mais je pense avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement, vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit "allons à  la caisse pour payer".

J'ai eu beaucoup de mal à  me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Et puis elle est devenue très très pale quand je lui ai dit "je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras ...". Son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté : "tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je pense que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2007 !
***

une nana qui n'a vraiment pas le moral fait le tours des bars pour noyer sa déprime.
dans un bar au dernier étage de l'empire state building,elle voit un homme seul au comptoir qui a l'air de s'ennuyer.elle s'assied à  coté de lui et lui lance tout de go:
bonsoir beau mec,qu'est ce que vous faites comme ça tout seul?
je bois de la biére magique......
de la biére magique ?????
ben oui,regardez...
le type avale une gorgée de biére,regarde la jeune femme droit dans les yeux,puis il se dirige vers la fenetre,il l'ouvre et saute,fait 2 loopings,3 fois le tour de l'empire state et finit par rentrer par la fenetre pour se rassoir tout sourire à  coté de la fille.
cette derniére n'en revient pas.
au bout de quelques instant,elle se remet finalement de ses émotions et demande.
c'est formidable! je peux essayer?
et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.
alors la jeune femme attrape la chope à  deux mains,la vide d'un trait;puis elle regarde le type dans les yeux,se dirige vers la fenetre,elle l'ouvre,saute et......
paf!!!!
elle s'écrase lamentablement 100 étages plus bas.
alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit:
franchement superman,qu'est ce que tu peux c.... quand t'es bourré..

***

C'est une jeune femme qui roule en ferrari sur la RN 23.
Elle aperçoit sur le bas coté de la route un nain jaune qui lui demande de la prendre en stop en échange de lui faire connaitre le 7°c ciel.
_ ça va pas non ! répond la jeune femme en claquant la porte ...

Quelques 50 kilomètres plus loin elle voit un nain rouge qui lui fait signe sur le bas coté de la route. La jeune femme baisse sa vitre ... le nain rouge lui dit :
_ eh poupée, tu m'emmenes, et je te fais la totale ...
la jeune conductrice outrée, lui flanque la portière au visage ...

Quelques 100 kilomètres plus loin elle voit un nain bleu qui lui fait signe depuis le bord de la route ... excèdée, la jeune femme s'arrete et dis :
_eh co--*mment ça s'écrit?*, tu veux aussi que je t'emmenes pour me passer dessus !!!
_ Gendarmerie nationale, vos papiers s'il vous plait ! Veuillez descendre du vehicule le racolage sur la voie publique est interdit !
***
Alors qu'un esquimo creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit :
- Il n'y a pas de poisson ici !
Tout étonné l'esquimo avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il enttend cette voix :
- Il n'y a toujours pas de poisson ici...
Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix:
- Il n'y a toujours pas de poisson ici...
t puis il répond :
- Mais qui parle a la fin...
- C'est le directeur de la patinoire !!!
***

Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à  ses côtés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ???
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150'000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...  

brave mémé, va !!  
***
Au moment où elle se réveille, une femme dit à  son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à  le déballer et, à  l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

**
Une femme à  son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

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C'est l'histoire d'un gars avec sa future belle mère et elle dit :
- Alors tu veux être mon gendre ?
- Non mais si je veux épouser votre fille j'ai pas le choix.
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là , il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
***

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à  tout prix faire une greffe de peau à  votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là  où on a la peau lisse.
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à  son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait? !
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à  chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.
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Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à  réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à  quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à  la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
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C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : "Va chier ours de merde."
Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3voeux pour chacun... Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à  ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voila."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à  fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"

interdits aux moins de 12 ans d'âge réel ou mental lol

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Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait 10 km tous les jours, mangeait bio, avalait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait. Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels. Il décide de corriger cette anomalie sur le champs. Il se rend à  la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laisse à  découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire demande l'autre.
- Regarde cela... Quand j'avais dix ans, j'en avais peur. A vingt ans j'en étais curieuse, à  trente ans, j'en profitais, à  quarante ans, j'en demandais, à  cinquante ans, je payais pour en avoir, à  soixante ans, le priais pour en avoir, à  soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à  l'état sauvage !

***********
mamy vient d'arriver à  la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
les infirmiéres la baignent,lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil donnant sur un magnifique jardin.
tout semble parfait,mais aprés un moment elle commence à  se pencher lentement sur la droite .
immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
tout semble retourner à  la normale quand elle commence à  se pencher lentement sur la gauche.
les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb......
quelques jours plus tard,la famille arrive pour voir comment va mamy.
tout se passe bien ici,ils sont gentils avec toi ?
c'est pas mal du tout,à  part qu'ils ne me laissent pas péter.

***************
Une nonne et un curé sont perdus en pleine tempête de neige. La nuit tombe et, enfin, ils tombent sur une petite cabane. A l'intérieur se trouvent un duvet, une pile de couvertures et un unique lit.
- Ma soeur, je vais prendre le duvet et dormir sur le sol. Prenez le lit et les couvertures", dit-il en parfait gentleman.
Les deux s'installent, et au moment où le curé s'endort, la soeur dit :
- Mon père, j'ai froid !
Le curé ouvre la fermeture du duvet, se lève, prend une couverture et la dépose délicatement sur la soeur. Il se recouche, ferme son duvet, et commence à  s'endormir.
- Mon père, dit la soeur, j'ai encore très froid.
Le curé rouvre sont duvet, se relève et redonne une couverture à  la soeur. Puis il se recouche, et lorsqu'enfin il trouve le sommeil, la soeur dit :
- Mon père, j'ai toujours aussi froid.
Cette fois-ci, le curé ne se lève pas, et dit :
- Ma soeur, nous sommes loin de tout et personne ne saura ce qu'il s'est passé ici. Donc seriez-vous d'accord de faire comme si nous étions mariés ?
La soeur, qui n'attendait que ça, s'empresse de dire "oui".
Le curé répond alors :
- Alors tu lève ton c*l et tu vas chercher ta p*t**n de couverture, c*n*sse !

*********
interdit au moins de 12 ans d'age mental ou réel :
une autre façon de voir le code de la route :
http://membres.lycos.fr/mars207/forum%2 ... 20sexe.jpg (http://membres.lycos.fr/mars207/forum%20florelou/Sans%20titre/Humour%20-%20Code%20route%20sexe.jpg)

***
Le curé de Grasse participe au jeu "quitte ou double" sur France Inter.
- Mr le curé pour 15 euros, 1ère question : à  quoi vous fait penser le nombre 22 ?
- à‡a me fait penser à  la police parce qu'on dit : "22 v'la les flics".
- Bravo, vous avez gagné 15 euros. Continuez-vous à  jouer ?
- D'accord je remets mes 15 euros en jeu.
- Pour 30 euros, à  quoi vous fait penser le nombre 33 ?
- à‡a me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
- Bravo ! Vous continuez ? Bon, pour 60 euros, à  quoi vous fait penser le nombre 69 ?
- 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
- Bravo , Mr le curé ! Vous avez gagné 60 euros ! Vous continuez toujours ?
- Mr le curé pour 120 euros, qu'a dit Eve à  Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois ?
Le curé qui, visiblement, ne sait pas :
- Ou la la, elle est raide celle là  !
- Bravo ! Pour 150 euros maintenant : qu'a dit Adam à  àˆve quand il a su qu'elle était enceinte ?
- Ah, là  ben... Je sais pas. J'ai perdu... j'aurai dû me retirer avant !
- Bravo, Mr le curé, vous avez gagné 200 euros !!!

***

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
- Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
- Parce qu'elles arrivent à  faire lever une chose sans la toucher.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
- Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
- Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf.

Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.

Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
- Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très très peur de la balayeuse.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à  chercher sa balle de golf.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
- Parce que "Mère Nature" est sage.

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
- Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
- Celles-là  au moins, ils peuvent les manipuler.

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
- L'obscurité.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

***

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
 :wink:

Une blonde écrit à  son fils
Mon chéri,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre ça voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je sais, que tu ne lis pas rapidement, donc je t'écris lentement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à  quelques kilomètres de la maison,
nous avons donc décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à  laver mais je ne sais pas si elle est en service. Hier, j'y ai mis le linge, tiré la chaînette et tout a disparu !
Il faut que je trouve le mode d'emploi.

Le temps ici n'est pas trop désagréable ; la semaine dernière il n'a plus que deux fois. La première pendant trois jours et deux jours la suivante.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont très lourds, cela coûterait très cher. Je les ai enlevés et mis dans une des poches.

Bonne nouvelle ! ton père a trouvé du travail, il a environ 500 personnes au dessous de lui.
il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, je ne peux pas encore te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle compte l'appeler comme moi. Je trouve ça bizarre qu'elle veuille appeler sa fille « maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a fermé sa voiture avec les clés à  l'intérieur, il a du retourner à  la maison chercher le double pour me faire sortir du véhicule, car je ne savais plus comment en sortir.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Bisous Maman
PS : je voulais mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà  collée ....ce sera pour la prochaine fois

merci wen pour tout  :mrgreen:

Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à  moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à  un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à  ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°c3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°c2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°c2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°c2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°c2."

Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à  moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à  un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à  ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°c3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°c2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°c2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°c2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°c2."

http://www.boombastick.net/boomepi01.html (http://www.boombastick.net/boomepi01.html)
http://www.boombastick.net/boomepi02.html (http://www.boombastick.net/boomepi02.html)
http://www.boombastick.net/boomepi03.html (http://www.boombastick.net/boomepi03.html)
http://www.boombastick.net/boomepi04.html (http://www.boombastick.net/boomepi04.html)
http://www.boombastick.net/boomepi05.html (http://www.boombastick.net/boomepi05.html)
http://www.boombastick.net/boomepi06.html (http://www.boombastick.net/boomepi06.html)
http://www.boombastick.net/boomepi07.html (http://www.boombastick.net/boomepi07.html)
http://www.boombastick.net/boomepi08.html (http://www.boombastick.net/boomepi08.html)
http://www.boombastick.net/boomepi09.html (http://www.boombastick.net/boomepi09.html)

C'est un adjudant chef de la police qui est à  son bureau,et qui attend que la journée se passe. à€ un moment,une araignée sort de son bureau et commence à  se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l'écraser...
et puis en fin de compte, il la laisse en paix:
c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux Il réfléchit un instant:
ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles Bien.
Quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à  la fin de ma vie POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage. Et maintenant ton dernier voeu?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie POUF, il se retouvre assis à  son bureau...

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Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à  l'Archevêque
pour être à  la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe quoi.
De retour à  la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
-Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
- Evitez de vous appuyer du coude sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlerons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de J.C & CO.
- Nous ne nous référons pas à  Judas comme à  ce fils de "elle pratique le plus vieux métier du monde" .
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain .
- Ben Laden n'a rien à  voir avec la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à  consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non se faire en*bip*(censuré) .
L'initiative d'appeler les fidèles à  danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme le pédé et le travelo en jupes c'était moi.
Sincèrement,
L'Archeveque.
P.S : Jésus n'a pas été fusillé.
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C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à  s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
à€ 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là  que j'habite.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à  deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

dans un autre genre  :lol:

Un type part en vacances et met son perroquet en pension chez un copain. Celui-ci trouve que le perroquet dit beaucoup de gros mots. Par exemple: Donne-moi à  bouffer, connard! Finalement, pour le rééduquer, le copain lui met un suppositoire à  la glycérine dans le cul à  chaque gros mot. Finalement, quand le propriétaire revient et reprend son perroquet, il constate qu'il ne parle plus. Il s'étonne mais le perroquet lui répond: Maintenant je fais gaffe, à  chaque gros mot on m'encule!

mdrrrrrrrrrrr !

j'en ai une dans la meme veine :

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà  mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
 Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
 Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à  prier et à  lire la Bible.
 Ainsi, vos deux femelles apprendront à  louer et à  adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à  l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

:oops:  :oops:  :oops:

Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie: Alors, toi aussi on t'a pris en train de bai... ?

mdrrrrrrrr (mais attention c'est sans arrieres pensees aucunes lool)


Dans un bar mal famé, un type patibulaire entre et demande "Un whisky!". Dans un coin, le perroquet du bar fait écho: "Et un coca!". Le type se retourne et réitère sa demande: "Un whisky et un seul pour moi!". Le perroquet continue: "Et un coca!". Finalement le type menace le perroquet de le clouer au mur s'il continue. "Je veux un whisky!".... "et un coca!". Il se jette sur le perroquet et le cloue au mur. Le perroquet voit un crucifix devant lui et dit au Christ: "Toi aussi, tu voulais un coca?".

 

celle la elle me fait rigoler car ils repetent tous en vrai nos plumeaux lool  ;)


Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à  crier: Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre!!!

allez encore une  :lol:

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?
- On peut arriver à  faire dire des choses gentilles à  un perroquet.

une sympa :


Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à  ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là , elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à  ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
 Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à  dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

mdrrrrrrr  :lol:  moi j'en ai une terrible lol mais je crois que je vais me faire modere sur ce coup  la loool c rien je prend le risque pardon mireillllllllllllle je le ferais plus  :lol:



Alors c'est un mec qui va dans une animalerie et il voit un perroquet dans une cage au prix de 1500 euros ! et le mec s'approche de la cage de l'animal et voit en plus qu'il n'a pas de patte !
« la pauvre bête, il a pas de patte » dit l'homme
Et là , le perroquet répond :
« oui mon brave monsieur, je suis né ainsi, sans patte »
« OUUUAH délire s'exclama l'homme, on dirait qu'il comprend ce que je dis »
« oui oui, en effet mon brave, je comprend fortement bien ce que vous dites, je suis très intelligent »
« t'es peut-être intelligent mais t'es super cher »
« justement, dit le perroquet, c'est parce que je suis très cultivé que je suis si cher, vous comprenez mon brave ? »
« euuuh oui, tu sais faire quoi ? » demanda l'homme perplexe
« voyez vous, je parle couramment français, anglais, allemand et même le russe ! je peux tout à  fait tenir une conversation des plus soutenues concernant par exemple l'économie, les cultures du monde, la philosophie, les mathématiques, la littérature etc… »
« hé bhé purée, t'es un sacré volatile toi ! mais si t'es si intelligent, comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ? »
« ma foi, c'est très simple. Voyez vous, j'utilise mon pénis. J'étends mon petit zizi de perroquet, je le recroqueville en forme de crochet et du fait, j'arrive à  bien m'accrocher à  mon perchoir ! »
« hé bhé, je suis epoustouflé là   écoute, tu m'as l'air top comme piaf, je viens de revendre ma caisse, je devais offrir un collier à  ma femme, mais je préfère t'acheter »
Le perroquet est ravi d'avoir trouver un maitre…
L'homme installe donc la cage dans le salon, le petit perroquet perché sur son perchoir… la femme de l'homme est épatée etc…
Et un soir, en rentrant du bureau, l'homme tape discute avec son ami à  plume quand ce dernier lui dit :
« au fait, ya le facteur qui est venu à  la maison aujourd'hui… »
« ah ouais, pourquoi ? »
Le perroquet explique donc :
« ben ça a frappé à  la porte, ta femme a ouvert alors qu'elle était vêtue d'une simple nuisette. »
« QUOI ??? tu déconnes ? il s'est passé quoi ensuite ? »
« ben ensuite, le mec a déshabillé ta femme, il l'a embrassé, elle avait l'air d'aimer ça »
« mais MEEEERDE ! il s'est passé quoi après ? »
« ben après il a commencé à  lui mordiller les t..... elle aimait ça aussi  Â»
« RAAAH et ensuite… ? »
« ensuite il est descendu plus bas! »
« ERF et après ? »
« ben après je sais pas, j'ai commencé à  bander et je suis tombé »

ms non, dana elle va adorer !!! :D

elle est super !!!

LOL une bonne partie était déjà  postée


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à  moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
"Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose  la petite canne à  pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis." ti peuxr'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un "hein chef ?" Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.  Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash !"
Il a dit " j'passe à  la banque et j'arrive " .
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là  dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à  un gars qui venait  pour acheter un hameçon ? "

" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à  la pêche ?"

On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à  quoi cela sert !

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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

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Bush en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à  un bouchon de circulation.

à€ un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à  chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

LES GAMINS...

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

à€ son tour Raoul commence à  sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !



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Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant.
Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c'était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix.
Alors l'homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale.
Même scénario, l'homme hérita des dix années du perroquet.
Alors, l'homme s'en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d'avoir réussi à  obtenir cinquante ans de vie sexuelle.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes :
Vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et dix ans à  raconter ses anciens exploits.

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C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas un chef de service par hasard ?

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-   Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à  maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Sarko & Chirac

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à  deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à  ce connard."

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JOUEURS DE GOLF

UN TROU DERRIàˆRE...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. à€ un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

- "Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

-"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

L'homme la remercie à  nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à  ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :

- "Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."

- "D'accord, répond l'homme."

- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à  rire à  gorge déployée.

- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."

- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!"
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Un type visiblement ivre arrive dans une maison close et dit à  la tenancière :
- je voudrais une belle fille. Je paierai le prix qu'il faut....
- mais certainement, monsieur, fait la matrone, si vous voulez patienter un instant....
Elle court trouver la sous-maîtresse et lui dit :
- j'ai un client complètement bourré, pas question qu'il esquinte une de mes filles!! Tu vas aller au 23 mettre une poupée gonflable dans le lit et tamiser les lumières. Dans l'état où il est, il ne s'apercevra de rien....
Quelques minutes après, on conduit l'homme à  la chambre 23. Un quart d'heure plus tard, il redescend et va trouver la tenancière.
-   il vient de m'arriver un truc insensé!! bredouille t-il. Je suis rentré dans la chambre, la fille était déjà  au lit dans l'obscurité. Je me suis glissé près d'elle et j'ai commencé à  l'entreprendre.... Une belle fille, bien roulée, ça c'est vrai!!! Mais elle n'était pas tellement active, c'est le moins qu'on puisse dire. Si bien que pour l'émoustiller un peu, j'ai pris mon épingle de cravate et je lui ai piqué les fesses. Alors là , vous n'allez pas me croire, madame : elle a bondi du lit en sifflant et elle a foutu le camp par la fenêtre !!


Un jeune homme voulait acheter un cadeau à  sa fiancée pour son anniversaire. Après réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. En compagnie de sa future belle-soeur, il se rendit dans un magasin à  rayons. La belle-soeur acheta pour elle-même deux paires de petites culottes et il acheta une jolie paire de gants doublée de fourrure. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les articles et remit les culottes au fiancé. De retour chez lui, sans vérifier, il envoya les petites culottes à  sa fiancée avec la note suivante :

« Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. N'eut été de ta soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à  enlever. La couleur est plutôt pâle mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à  peine sale. La vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.

Avec tout mon amour,

Ton fiancé

P.S. Pense au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure ».
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quel est le plus petit filet de pêche??

un string , tout simplement!
on y trouve des raies, des moules, des barbues, et pour couronner le tout, entourés de maquereaux!!!!

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à  Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à  la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à  son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijouchez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à  cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à  sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à  la présentation du chèque à  la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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C'est l'histoire de Roger et Nicole!!

un couple la soixantaine!! depuis quelques temps notre ami Roger a des defaillances du coté de la quéquette!! au grand desespoir de notre amie Nicole!
Sous les conseils de sa bien-aimée, Roger va consulter son medecin!
- Pas grave, mon ami, je vais vous prescrire la tite pilule miracle!!
Notre ami Roger discipliné, prend sa tite pilule tous les soirs pendant 15 jours!! et là !! whouah!! Miracle!!
ce qui devait arrivait arriva!!!
-Nicole!!! Nicole!!! s'ecrit il!! ça y est ma cherie, je sens que c'est bon!
toute excitée, notre Nicole, nous fait la totale!! deshabillé tres sexy!! porte-jarretelles assortis!
Au moment, où elle franchit la porte de la chambre!! notre ami Roger, s'écrit :
c'est pas possible ça!
le popaul de Roger recommence ses défaillances!
puis il dit à  Nicole : Tu vois, ma cherie? même drogué IL T'A RECONNU!!!!!!!!

Paul est très pieux, un jour Dieu veux le récompenser et lui offre un souhait à  réaliser, Paul dit alors « Je voudrais un pont qui aille de Brest à  Montréal »
Dieu lui répond «Pas évident à  réaliser, ça fait une sacré distance et ça ne va pas être très discret »
« Et bien alors » lui dit Paul, «Je vais être un peu plus modeste, je voudrais juste comprendre les femmes »
« Bon ! » lui répond Dieu « à  deux ou à  trois voies ton pont ? »
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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
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Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à  la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à  vous.

Composez le XX XX XX XX XX et demandez Daisy."

suite plus bas......



Plus de 15 000 hommes répondant à  cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

excellente la deuxième , et la troisième, pas tellement drole mais diablement réaliste. mdr

Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à  travers bien des épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement à  la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place ensuite le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à  manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à  manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à  tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à  autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à  tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à  la vieille dame:
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.
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Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal.
Peu avant la frontière canadienne, elle s'adresse à  son voisin, un prêtre:

Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si on m'interroge,
je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier:

Rien à  déclarer mon père?

De la tête à  la ceinture je n'ai absolument rien.

Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon "et en dessous?"

Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi!

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quelques perles du bac!!  

Commentaires du prof

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à  la fois, c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le c** !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là 


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là , ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. On le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à  remplir les océans. On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là  c'est pas très clair


LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à  l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à  ses jours. The end

MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à  peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à  tourner d'un coup. Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à  faire. La vérité !

SCIENCES:

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

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Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
-Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur.
-Et ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
- Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
-Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?
POUF: Là , devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à  l'oreille:
-Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer.


Une vieille dame prend un ascenseur dans un building chic de Paris.
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air suffisant et lui dit :
"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenceur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air hautain et déclame :
"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.

 Trois étages plus tard, la vieille dame descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un grand coup et annonce fièrement:
"Brocoli", de Leader Price, 49 centimes la pièce.

 Qui à  dit que l'argent n'avait pas d'odeur?

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit
au seigneur :
- Je suis vraiment deçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros c**, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- à‡a ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait
"Nous ne t'oublierons jamais".


"Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à  Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à  son fils qui étudie à  Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à  retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army,les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"


C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à  personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"

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C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà  ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à  vélo.

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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à  l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là  il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

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Le petit Thomas demande à  sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à  Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à  son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à  intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à  ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? -Les genoux ! -Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! -Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à  l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...


http://www.metacafe.com/watch/25229/whazzup/ (http://www.metacafe.com/watch/25229/whazzup/)

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à  rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à  la dernière seconde. Là  il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :” tu vois ça, c'est de la dynamite”.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
-Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Les enfants empêchent quelques fois les parents de se dire des mots doux au cours de la journée. Un jour, un mari décide de créer un code avec sa femme.
Quand il veut faire l'amour, il lui dit :
- Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à  laver.
Le soir, tout heureux, il décide d'employer ce code à  table et lance à  son épouse
Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à  laver.
Mais sa femme lui répond
- Désolé mon chéri mais la machine est en panne ce soir. Mécontent, il s'endort de son coté la nuit venue.
- A 3 heures du matin, la femme, pleine de remords n'arrive toujours pas à  dormir. Elle réveille son mari et lui dit :
- Chéri, ça y est, la machine à  laver est réparée, on peut la faire tourner.
Le mari répond alors
- Ce n'est plus la peine, c'était une petite lessive, je l'ai faite à  la main !!!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à  l'ouvrage. Voilà , c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à  trembler, trembler et patatras, la voilà  par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là ... Voilà , c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là , c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à  l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à  ce moment là  que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à€ qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là -dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là , vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là  .
Un moment plus tard, le mari rentre à  l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là  dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à  nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à  son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà . Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là . Je t'emmène à  l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à  l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Pourquoi l'attentat de NY est inimaginable à  Paris ?

Des révélations émises par les services de renseignements français révèlent que les attentats perpétrés à  New York et à  Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale française, Paris. Pour plusieurs motifs que nous détaillerons par la suite, selon nos informations, deux terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivés à  Paris avec la ferme intention d'accomplir le "châtiment d'Alha contre tous ces infidèles français" , mais n'ont pu arriver à  leur fin. Voici le résumé et l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français.

* Dimanche 23.30 : débarquement à  l'aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à  la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà  120 euros, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.

* Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à  gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver à  la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires des anti-mondialistes d'ATTAC , etc.

* Lundi 16.00 : Ils arrivent enfin sur les Champs, il leur faut changer de l'argent pour être tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Euros.

* Lundi 19.30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d' y détourner un avion d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilotes d'Air France sont en grève car ils veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d'heures, et les contrôleurs aériens sont en pleine partie de poker, car eux aussi veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui d'Air Liberté qui a 18 heures de retard... Les employés et les passagers campent dans l'aérogare, chantant des chansons populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le gouvernement. Les CRS se lancent à  l'assaut de la foule, tout le monde prend des coups, un vrai bordel.

* Lundi 19.45 : devant un tel contexte instable, les deux terroristes songent à  changer leur plans et décident d'aller faire sauter Monaco. Ils se dirigent vers le comptoir d'air Littoral, et l'employé leur vend des billets pour un vol qui n'existe déjà  plus.

* Lundi 20.00 : à  cette heure, les terroristes commencent à  se demander si faire sauter Paris ne serait pas considéré comme un acte de charité.

* Lundi 20.30 : Morts de faim, ils décident alors d'aller manger quelque chose au Hilton Orly, ils prennent des asperges une omelette et du jus d'orange.

* Lundi 00.35 : Ils essaient de se remettre, à  l'Hôpital Pompidou, d'une salmonélose provoquée par l'omelette, après avoir attendu des heures aux urgence, se chiant littéralement dessus ; ils n'auraient dû rester que quelques jours à  l'hôpital, mais ils y ont aussi attrapé une légionellose à  cause de l'air conditionné.

* Samedi 19.00 : quelques jours après ils sortent enfin de l'hôpital, et se retrouvent tout près du Parc des Princes ou se joue un PSG/OM ; une bande de skins leur fout une taule et les supporters du cop les prennent pour des bronzés marseillais ; autre taule. Les terroristes pour oublier les plombs, décident alors d'aller se bourrer la gueule, parce que "tout fout le camp, et ils n'arrivent à  rien ", on leur sert un pichet de villageoise et retour direct à  l'hôpital pour infection urinaire aiguë.

* Samedi 23.45 : les terroristes pas bien du tout se font la male direction Gibraltar, prennent une patère à  Cadix et se laissent entraîner vers le Maroc. Il se jurent, parole de Laden, de ne jamais remettre les pieds dans notre foutu pays, et estiment qu'il est moins risqué d'aller foutre la Merde aux USA.



Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous-plaït ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à  gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boïte à  gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là  que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boite à  gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à  gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Un locataire à  son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à  la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

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Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde à  l'intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde à  l'intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à  la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
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Vous êtes vous déjà  senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!
Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à  l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
En écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au
milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à  nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, Et que les 10 commandements lui furent dictés, Il redescendit vers son peuple et leur lut, à  haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "
Et là ... De nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà â€¦ l'origine de la barre du sept
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Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses
mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse aussitôt d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle
pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le mieux tout àƒ l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle
insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlàƒÂ¨ve ses mains d'entre ses jambes, ouvre son.
pantalon et place ses mains à  l'intérieur en le massant...
délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

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Deux petites sorties du Bêtisier des Tribunaux .....  

Savez-vous de combien de mois vous êtes enceinte présentement ?
Q : ça fera 3 mois le 8 novembre prochain.
R : Apparemment, donc, la date de conception est le 8 août ?
Q : Oui.
R : Que faisiez-vous, vous et votre mari à  ce moment-là  ?


Q: Vous nous avez dit que les escaliers menaient vers le rez-de-
chaussée ?
R: Oui
Q: Et ces escaliers, ne permettaient-ils pas de monter à  l'étage aussi ?

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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à  son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à  la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'à"te invite alors la jeune femme à  visiter la chambre à  coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : ‘Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.'

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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à  une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à  chaque fois, faut que je le démarre à  la main.

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Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T' en as un à  côté de toi..
- Je sais, mais celui là  c' est pour cheveux secs et j' ai les
cheveux mouillés.
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Un type annonce à  sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?

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Deux blondes, s' enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
Noël.
Après deux heures de marche, l' une dit à  l' autre :
- O.K., c' est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu' il ait des
boules ou pas !!!

Un Lyonnais, un  Parisien et un Marseillais, en vacance en Arabie Saoudite se font choper en train de boire de l'alcool,
ils sont aussitôt condamnés à  50 coups de bâtons chacun sur le dos ,
Le Lyonnais est battu en premier, au bout de 20 coup de batons, il s'effondre en sang mourant ,

le Parisien est alors appelé,
 on lui explique que le Lyonnais n'a pas tenu plus de 20 coups, et comme il passe en second il a droit à  un souhait,

il demande donc qu'on lui attache un coussin sur le dos,

chose étant faite, au bout de 35 coups de batons , il s'écroule en sang le coussin ayant explosé , il est mourant ,

Le Marseillais est appelé à  son tour, et, on l'informe qu'il a droit à  2 souhaits ,
il regarde le bourreau et très sur de lui s'exclame :
"  - moi minot, je ne veux pas 50 coups de batons mais 100!
-  100, tu es sur ?
-je te dis que je veux 100 coups de batons !
-ok , maintenant ton second souhait,
-je veux qu'on m'attache le Parisien sur le dos "

qd on reste sur le foot, quelle est la difference entre un taxi et le psg ?


--------------------> le taxi ne peut pas en prendre + de 4 !

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili c** Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à  son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà  qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voilà  que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus pressente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
******************************
Suite à  une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à  5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à  5 heures, je dois prendre l'avion.
- Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à  9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.

******************************
Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré ... les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à  la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à  la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à  laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à  marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à  la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
à€ mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà  rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à  la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur
l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à  la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "
Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

*********************************

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est allongée dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie à  maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage .
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise àƒ crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à  courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à  courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence .
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui provient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gêné, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa
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Un jeune garçon demande à  sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à  la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à  son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à  la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait a la poste.

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Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. Tu sais bien que je n'aime que toi.

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Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à  table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent à  table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là  je l'appelle par son nom de famille ...
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à  sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu !" Il appuie àƒ fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à  ce que la siréne de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à  la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois."

L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. Tu sais bien que je n'aime que toi.
  ==>>> enormeeeeeeeee lol